Снимка: от отворени източници
Кои 11 токсични фрази се използват най-често от родителите, за да манипулират децата, прочетете по-долу
Много родители ежедневно използват фрази, които, макар и с добри намерения, всъщност разрушават отношенията с техните пораснали деца. Обичайните изрази, продиктувани от контрол или прекомерна тревожност, причиняват емоционално изтощение и обезкуражават общуването.
Кои 11 токсични фрази най-често използват родителите, за да манипулират децата си, и защо редовното им повтаряне е директен сигнал за емоционално насилие, разказва Your Tango.
Спря да ме посещаваш
Дори и това да изглежда като невинен опит на родителите да получат повече време за качествено прекарване, то е умишлено насаждане на вина у децата. Фрази като „ти никога повече не ни посещаваш“ или „явно си твърде зает за нас в момента“ създават чувство за вина, което бързо се обръща срещу самите родители.
Според семейния терапевт Сара Епщайн това поведение не е непременно породено от злонамерени намерения, а по-скоро от чувство на отчуждение и усещане, че те вече не са основна част от живота на своите пораснали деца. За родителите, чиято идентичност се формира изцяло около бащинството, чувството, че са нежелани, е сложно и непреодолимо.
Макар че децата могат да преминат през чувството за вина, в крайна сметка те ще се почувстват изчерпани и отчуждени. Те искат качественото време да идва естествено, а не подтикнато от срам или вътрешно разочарование. Всеки път изглежда, че не те са взели решение да посетят родителите си, а родителите им са го наложили чрез своите упреци.
Нямаше да си тук, ако не бях аз.
Използването на нещата от първа необходимост, осигурени в детството (храна, покрив над главата), като оръжие само обезкуражава възрастните деца. Това е опит да се принудят децата да се съобразяват или да идват по-често, което поражда негодувание.
Фрази като „нямаше да си тук, ако не бях аз“ са силно токсични, защото карат възрастните деца да се чувстват притиснати да изпълняват всяко желание на родителите си в името на задоволяване на детските нужди и родителското его. Децата се стремят да приемат независимостта си на възрастни, а не да се чувстват длъжници.
Ти си толкова драматичен
Това е усъвършенствана форма на „gaslighting“, която омаловажава емоциите на възрастното дете. Фрази като „звучиш като луд“, „звучиш като глупак“ или „ти си толкова драматичен“ се използват от родителите, за да защитят своя контрол над ситуацията и да подкопаят доверието на детето в собствените му чувства.
Когато възрастните деца се отворят, като говорят за своите трудности или си припомнят преживявания от детството, те се сблъскват с такова унижение, че то е емоционално изтощително и поражда съмнения за собствената им адекватност. То също така подкопава доверието и желанието да споделят новините си.
Аз знам какво е най-добро за теб
Тази фраза е пряка проява на натрапчив контрол. Родителите, които не са успели да формират собствена идентичност извън родителството, се опитват да се вкопчат в чувството за принадлежност и контрол, след като порасналите им деца напуснат дома.
Фрази като „аз знам какво е най-добро за теб“ или „аз съм твоят баща, ти трябва да ми се подчиняваш“ са трик, за да станат отново важни. Те се справят със собствения си дискомфорт и загубата на идентичност за сметка на отношенията с децата си, като подкопават тяхната автономност.
Това нямаше да се случи, ако ме беше послушал
Вместо да оказват емоционална подкрепа, родителите използват неуспехите на детето, за да повишат собствения си имидж и его. Те се поставят над детето, като дават непоискани съвети.
Когато децата изпитват затруднения да вървят по своя път, родителите възприемат това като лична атака срещу тяхната мъдрост. Ето защо те често са груби и жестоки към децата, които всъщност се нуждаят от емоционална подкрепа.
Ако бях на твое място
Според проучванията непоисканите и нежелани съвети от родителите се възприемат от възрастните деца като натрапчиви и нежелани. Това е начин за налагане на тяхното виждане за живота.
Въпреки че тази фраза често се появява с добри намерения (родителите искат да помогнат за решаването на проблемите на децата си), тя е емоционално изтощителна. Възрастните деца идват за топлина и емоционална подкрепа, но получават сравнение или готово решение, което напълно обезценява чувствата им.
Не можете да приемете шега?
Тази фраза е още една техника за газификация, която цели да прикрие обидните коментари и да накара детето да се усъмни в реакцията си. Родителят казва нещо обидно и след това омаловажава болката на детето, като заявява, че това е просто шега.
Родителите отказват да създадат безопасно пространство за емоциите на децата си и вместо това напълно ги обезценяват, което води до дълбоко емоционално изтощение.
Е, вашият брат/сестра…
Това е най-пряката форма на изтощаване, основана на социално сравнение. Родителите оказват натиск върху детето да се съобразява с модела или постиженията на друг човек (брат, сестра или деца на приятели).
Сравнението е изтощително, създава напрежение в семейната динамика и подкопава самочувствието на порасналите деца. Домът, който би трябвало да бъде подкрепящ, се превръща в пространство на постоянен натиск.
Познавам те по-добре, отколкото ти познаваш себе си
Тази фраза подкопава чувството за автономност на възрастния. Тя подтиква детето да приема нереалистични очаквания и да се съобразява с родителския шаблон.
Възрастните деца не чувстват, че могат да бъдат истински и автентични у дома, което е емоционално изтощително във всяка връзка.
Трябва да сте благодарни
Фразата се използва, за да се избегне говоренето за травма от детството или изразяването на загриженост за семейната динамика. Това е защитна реакция, която обезценява преживяванията на детето.
Според проучване, публикувано в European Journal of Psychotraumatology, тази защитна реакция пред говоренето за травмата е не само изтощителна, но може да увеличи симптомите на посттравматично стресово разстройство при възрастните деца. Родителите трябва да са готови да обсъждат проблемите, а не да отхвърлят благодарността.
Предполагам, че вече нямам значение за теб
Това е ясен символ на емоционалната манипулация и превръщането на вината в оръжие, дори ако тя идва от несигурността или страха на родителя.
Ако родителите са с нарцистични наклонности, този вид изказвания често идват от ниско самочувствие. Те не знаят как да се справят с чувството за нежеланост, затова използват трудните емоции и срама на децата си като оръжие, за да успокоят себе си, дори ако това води до разрушаване на връзката.
