Съществува един устойчив мит, че идеалните двойки никога не се карат, а живеят в атмосфера на вечна хармония и взаимно успокояване.
Наблюденията на психолозите, в частност на известния изследовател Джон Готман, напълно разрушават тази теория: повече от 60 процента от конфликтите в здравите семейства нямат окончателно решение и са свързани с вечни различия в характерите, съобщава кореспондентът на .
Тайната на щастието се крие не в липсата на кавги, а в начина, по който партньорите излизат от конфликта и дали знаят как да възстановят връзката си след бурята. Готман, който е изучавал хиляди двойки в продължение на десетилетия, се е научил да предсказва развода с 90% точност, като анализира само няколко минути от техния разговор.
Снимка:
Основният й маркер за катастрофа – не силни викове и не насилствено изясняване на отношенията, а мълчание, презрение и каменно лице на единия от съпрузите. Единственото нещо, което е по-лошо от кавгата, е безразличието: когато партньорите престанат да се опитват да достигнат един до друг и издигнат стена от студена вежливост, корабът на техните отношения протича фатално.
Правилната кавга винаги е опит за достигане, а не за унищожаване на опонента. Тя не стига до обиди („ти винаги“, „ти никога“, „ти си точно като майка си“), а описва чувствата („ядосан съм“, „наранен съм“, „страхувам се“).
Нарича се „саморазправа“ и зад този скучен психологически термин се крие огромна любов: вие не нападате, а отваряте уязвимостта си, доверявайки се на партньора си, че няма да го нарани. Друг изключително важен ритуал, който отличава щастливите двойки от обречените, е „опитът за възстановяване на връзката“.
Когато единият от партньорите направи крачка назад по време на спора: каже нещо глупаво, пошегува се, протегне ръка или просто промени интонацията си. В този момент другият е изправен пред избора да продължи войната или да приеме този мост на примирие.
Всеки такъв приет опит е като тухла в основите на доверието; всеки отхвърлен опит е като пукнатина в него. Ето защо отговорът на въпроса „колко да се караме“ звучи парадоксално: точно толкова, колкото е необходимо, за да бъдем чути.
И в същото време – нито секунда повече, отколкото е необходимо, за да си спомните: вие не сте врагове. Вие сте двама души, които просто не са си паснали по някоя дреболия, но са си паснали по главното – по желанието да бъдат заедно. Способността да се карате всъщност е способността да простите несъвършенството на другия и своето собствено.
Прочетете също
- Как избираме партньори по образа на родителите си и защо се нуждаем от това повторение
- Защо не можете да останете приятели веднага след раздяла и как да преживеете „оттеглянето“
