Има отношения, в които болката се превръща в норма, а скандалът – в единствената форма на интимност, и е почти невъзможно да разпознаем тази граница отвън, защото вътре в системата всичко изглежда различно.
Съзависимостта е психологическо състояние, при което един човек напълно се разтваря в друг, губи себе си и интересите си и започва да живее неговия живот, неговите проблеми, неговите емоции, съобщава кореспондентът на .
Външно то се маскира под жертвоготовност: „Аз съм изцяло в децата и семейството“, „Не мога без него“, „Години наред го спасявам от пиянство“, но в действителност е болест, изискваща лечение. Психоаналитиците определят ясна верига: зависимост, привързаност, любов – и предупреждават, че първите два етапа лесно могат да бъдат объркани с последния, ако не включите навреме съзнанието си.
Снимка: Pixabay
Зависимият човек не избира да бъде с партньора си – той не може да съществува без него, както наркоман без доза. Настроението му се определя изцяло от настроението на другия човек, плановете му са подчинени на чуждите планове, самочувствието му се основава на това дали го хвалят, или не.
Това не е любов, а емоционална инвалидност, която изтощава и двамата. как да разпознаете червените знамена?
Ако постоянно се чувствате виновни за това, че живеете живота си; ако се страхувате да кажете „не“; ако оправдавате партньора си пред приятелите и семейството; ако границите ви системно се нарушават под предлог „ние сме семейство“ – това е причина да бъдете предпазливи .
Психологът предупреждава: сега е модерно да се хвърлят термините „злоупотреба“, „газификация“, да се поставят диагнози един на друг, но това не помага за установяване на контакт, а само разрушава последните мостове. Важно е да не си слагате етикети, а да погледнете честно: има ли баланс на обмена във вашата връзка?
Получавате ли толкова, колкото давате? Изследванията върху съзависимостта показват, че хората с високи резултати по тази скала показват повече негативно поведение, свързано със стреса, и виждат повече проблеми там, където няма такива.Те са свикнали с драмата като начин на живот и тихата, спокойна любов им се струва безвкусна, нереална. Ако се уловите, че мислите, че не чувствате близост без скандал, ако трябва да спасявате партньора си, за да се чувствате необходими – това е маркер, че вашата „любов“ отдавна се е превърнала в зависимост.
Най-страшният въпрос, който можете да си зададете, е „Ако утре партньорът ми изчезне от живота ми, кой ще остане?“. Ако отговорът е „никой“, значи сте загубили себе си много преди да загубите него.
Психотерапията в този случай работи като реанимация на личността: научавате се да се запознавате отново със себе си, с желанията си, с границите си. И едва след като сте изминали този път, ще можете да се върнете към една връзка – или да изградите нова, в която ще има място за двама, защото първо е имало място за един.
Прочетете също
- Как да давате любов на езика на партньора си и защо е необходимо да персонализирате чувствата си? Инженеринг на топлината във взаимоотношенията
- Защо се нуждаем от лични граници и как липсата им убива любовта? Парадоксът на интимността и свободата
