Изневярата рядко се случва внезапно, като удар от мълния в ясното небе – по-често тя е бавно изригване на вулкан, който е трупал напрежение в продължение на години.
Психотерапевт обяснява: зад акта на изневяра почти винаги стои незадоволена потребност, за която двойката не се е договорила навреме, съобщава кореспондент на .
И не става дума само за секс: на някого му липсва признание, на някого му липсва правото да бъде чут, а на някого просто му е омръзнало да се чувства удобно и е решил да напомни за себе си по най-болезнения начин. Психологът идентифицира четири фактора за изневяра: биологични (привличане), социални (семейни сценарии), психологически (дефицит в двойката) и морално-етични (липса на вътрешни забрани).
Снимка: Pixabay
Понякога работи едно, понякога – всички наведнъж, но резултатът винаги е един и същ: споразуменията, които двойката може дори да не си е направила труда да изрече на глас, се разпадат. В края на краищата изневярата невинаги е страничен секс, тя винаги е нарушаване на границите, очертани само в главата на единия от двамата.
Да простиш или да напуснеш? Въпрос, който разделя семействата на два лагера, но експертите напомнят: решението не трябва да се взема в бурята на първите емоции .
Това е все едно да се опитвате да пиете чай на сал по време на буря с девет точки – ще го разлеете и ще се изгорите. Необходимо е време, за да се уталожи бурята и да видите не само болката от предателството, но и мащаба на катастрофата: дали това е била случайна връзка или пълноценна паралелна връзка? Дали е било импулс, или система?
Ако изборът е направен в полза на запазването на брака, и двете страни трябва да преминат през чистилището, чието име е възстановяване на доверието . Обещанието „това няма да се повтори“, подкрепено с искрен поглед, тук не върши работа.
Изисква се абсолютна честност и абсолютна прозрачност: достъп до геолокация, открита кореспонденция, готовност да се отговаря на едни и същи въпроси стотици пъти. Унизително е както за прощаващия, така и за простения, но няма друг начин да се съживи разкъсаната тъкан на интимността.
Много двойки се препъват на този етап: те се опитват да се преструват, че нищо не се е случило, преглъщат обидата и се надяват, че времето само по себе си ще опесъчи раните. Но неизживяната болка не си отива, тя се запазва и прораства с тотален контрол, сарказъм или студена вежливост, което е по-лошо от скандалите.
Психолозите предупреждават: да простиш не означава да забравиш, да простиш означава да сключиш нов договор при други условия . Прошка без повторно сглобяване на отношенията не е нова глава, а само подвързване на стара книга с изтръгнати страници.
Прочетете също
- Защо ревността разрушава връзките по-бързо от изневярата и как да различаваме sos сигнала от контролиращите навици
- Защо се страхуваме от самотата повече, отколкото от нещастните връзки, и какво да направим по въпроса
