Израснали сме с приказки, в които принцът и принцесата след сватбата живеят щастливо и никога не се карат, защото истинската любов е свързана с мир и спокойствие.
Реалността, както обикновено се случва, внася своите корекции: психолозите наричат конфликта не дефект на общуването, а негова естествена, неизбежна част, без която е невъзможно да се изгради нещо истинско, съобщава кореспондентът на .
Когато двама различни хора с различно възпитание, навици и картина на света се опитват да изградят общо пространство, триенето е неизбежно, както е неизбежно триенето между зъбните колела на всеки работещ механизъм. Страхът от кавги често ни кара да премълчаваме обидите, да преглъщаме огорченията и да се усмихваме през зъби, но тази стратегия води право към бездната на емоционалния разрив.
Снимка: Pixabay
Научните доказателства потвърждават: двойките, които избягват конфликтите, рискуват повече от тези, които откриват връзката си, защото неизразените емоции не отиват никъде – те се запазват и се превръщат в глуха стена на отчуждението . Конфликтът, ако не се превърне в обида и унижение, е просто опит да бъдеш чут, последният мост, който хората хвърлят един към друг, когато думите „наранен съм“ вече не вършат работа.
Изследователите определят три основни зони, в които избухват най-ожесточените семейни битки: несъответствие с идеала, борба за власт и нетърпимост към навиците на другия. Първата зона е най-коварната: женим се за истински човек, но продължаваме да изискваме той или тя да отговаря на образа, който сме нарисували в главите си, когато сме били влюбени.
Когато се окаже, че той не е принц, а тя не е фея, започва най-трудната част – срещата с реалността, която много хора предпочитат да заместят с безкрайни опити да преобразят партньора си. Втората зона е борбата за власт, която в една здрава връзка трябва да завърши с равенство, защото бракът не е военно усилие, а партньорски проект.
Опитите да подчиниш другия, да го накараш да вижда света само през твоите очи, е пътят към духовния егоизъм, където любовта се задушава без кислорода на равенството . А третата зона – вечните войни за разхвърляни чорапи или изстискана туба – всъщност е война за правото да останем себе си в малките неща, за запазване на автономията ни в общото пространство на „ние“.
Психолозите предлагат прости правила на играта, които превръщат разрушителната кавга в конструктивен диалог: не стигайте до конфликт, ако той може да бъде предотвратен с добра дума или прегръдка; не протакайте обидата за утре; преди да предявите претенции, изяснете честно със себе си какво точно ви боли.
И най-важното е да се научите да се примирявате, защото и най-майсторските техники за разрешаване на конфликти няма да ви спасят от кавга, но умението да протегнете ръка навреме и да кажете „и двамата сгрешихме“ спасява бракове по-често от всякаква психологическа подготовка.
И сега най-добрата ни стратегия не е да разберем кой пръв е започнал, а да си спомним, че след пет минути и двамата ще се почувстваме по-добре, ако просто сложа главата си на рамото му. Защото истинската интимност не е отсъствието на спорове, а способността да се намираме един друг в тъмното, дори и след най-голямата буря.
Прочетете също
- Защо се страхуваме да обичаме истински и защо превръщаме чувствата си в бизнес план
- Защо хората изневеряват и какво се случва, ако простиш: хроника на една криза
