Свикнали сме да мислим, че любовта е свързана със сливане, с разтваряне един в друг, с „ние“, което заличава индивидуалните „аз“.
Но психолозите предупреждават: тоталното сливане е опасно, защото без здрави граници връзката се превръща не в съюз на две личности, а в зависимост, в която единият се задушава от контрола, а другият – от отговорността за чуждото щастие, съобщава кореспондентът на .
В монографията на психоаналитичката Ирина Минасян се казва направо: границата между привързаността и зависимостта е много тънка и преминаването ѝ е по-лесно, отколкото изглежда, особено ако в детството не ви е бил даден опитът на безопасната раздяла .
Снимка: Pixabay
Когато единият партньор напълно се разтвори в другия, той престава да съществува като отделна личност: неговите интереси, приятели, кариера, мечти – всичко е пожертвано на олтара на връзката. На пръв поглед това изглежда красиво: „живея с теб“, „ти си целият свят за мен“, но вътре в такава конструкция се развива чудовищно напрежение.
Защото е невъзможно да дишаш за двама души, невъзможно е да отговаряш за чуждите емоции, невъзможно е да си единственият източник на смисъл за друг човек – това е непосилно бреме, което рано или късно смазва дори най-силния гръб.
Проучване от 2022 г. потвърждава: хората с високи нива на съзависимост показват по-негативно поведение в стресови ситуации и възприемат повече проблеми във взаимоотношенията, докато броят на положителните взаимодействия, които имат, не се увеличава .
Парадоксът на безграничната любов се състои в това, че тя не укрепва връзката, а я разрушава: забравяте къде свършвате вие и къде започва другият, а в тази мъгла се губи най-ценното – уважението към индивидуалността на партньора. В края на краищата можеш да уважаваш само този, който е самият ти, а не някой, който се е превърнал в твоя сянка.
Здравословните граници не са свързани със студенина и дистанцираност, както си мислят много хора, а с честност: „Ето кой съм аз, ето от какво се нуждая, ето каква е моята позиция“ . Когато можете да кажете това на партньора си, без да се страхувате от отхвърляне, когато той ви чуе и не се опитва да ви преработи, за да паснете на неговия формат, се създава истинско доверие.
То не се гради върху сливане, а върху срещата на двама самодостатъчни хора, които избират да бъдат заедно, защото се чувстват добре, а не защото се страхуват от самотата.
Границите не са стена, която поставяте между вас и любимия човек, те са самата ограда, зад която можете да растете спокойно, знаейки, че територията ви е в безопасност. Психоаналитиците ни напомнят, че истинската любов е възможна само между двама души, които не се страхуват от самотата и не използват партньора си като патерица.
Само когато сте цялостни в себе си, можете да споделите своята цялост с друг, без да искате душата му в замяна.
И ето го парадоксът: колкото по-силни са личните ви граници, толкова по-близо можете да допуснете другия човек до себе си, защото не се страхувате – знаете, че няма да се разтворите, няма да загубите себе си, няма да изчезнете в това прекрасно сливане.
Прочетете също
- Защо конфликтите са неизбежни и колко от тях са необходими за здрава връзка? Психологията на кавгата като акт на любов
- Защо се страхуваме да обичаме истински и защо превръщаме чувствата в бизнес план
