Професор Мара Олекалнс, изучавайки двойки, които успешно се справят с трудностите, открива парадоксална закономерност: щастливите съюзи се отличават не с отсъствието на конфликти, а със способността да се справят правилно с тях.
Изследователката е идентифицирала четири специфични инструмента, които позволяват не само да се потушават пожари, но и да се излиза от тях с укрепени основи на интимността, съобщава .
Оказва се, че всяка кавга съдържа „критични прозорци“ – моменти, в които можете да обърнете разговора или към помирение, или към бездната на взаимната обида. Първият прозорец се отваря още в самото начало на разговора: ако започнете с оплакване, сарказъм или обезценяване, опонентът автоматично застава в отбранителна позиция и диалогът се превръща във война.
Снимка: Pixabay
Достатъчно е да промените тона на неутрален или дори приятелски – и мозъкът на партньора получава сигнал за безопасност, който ви позволява да останете в контакт, а не в изкоп . Вторият прозорец се появява в момента на емоционална експлозия, когато някой се е счупил и е казал нещо ненужно.
Тук спасява положението една проста фраза „Мисля, че не се разбрахме“, която връща разговора в конструктивна посока, ако, разбира се, и двамата са готови да се хванат за тази сламка. Третият инструмент е умишлената пауза, крачката назад, която много хора приемат за бягство или слабост.
Всъщност способността да кажем „Имам нужда от две минути, за да се успокоя“ е проява на най-висока отговорност за връзката, защото в състояние на афект губим емпатията и способността да решаваме проблеми.
Краткото спиране ни връща достъпа до собствените ни ресурси и ни позволява да видим ситуацията триизмерно, а не през тясната тръба на обидата. И накрая, четвъртият инструмент е синхронността, усещането, че не сте врагове от противоположните страни на барикадата, а екип, който решава общ проблем.
Когато партньорите усещат афективна взаимозависимост (способността да се настройват към душевното състояние на другия) и когнитивна взаимозависимост (онова така важно „ние“, а не „аз срещу теб“), всеки конфликт се превръща в съвместен проект за подобряване на връзката. При здравите двойки споровете не завършват с победа на единия и загуба на другия, а с подновено чувство за близост и разбирателство.
Прочетете също
- Как вътрешната празнота избира партньори и защо любовта трябва да плати за това
- Защо някои хора се влюбват по-често, а други – по-силно, и как това е свързано с еволюцията
