Снимка: от отворени източници
Някои търсят партньор от самота, други – за да запълнят вътрешната празнота, трети – защото „вече е време“
Източник:
Готовността за сериозна връзка е въпрос, който повечето хора не си задават честно. Някои търсят партньор от самота, други – за да запълнят вътрешната празнота, трети – защото „вече е време“. Но истинското желание за интимност изглежда различно. Как да различим желанието за връзка от страха от самотата и какви въпроси да си зададем, за да разберем, разказва РБК-Украйна.
Защо е важно да разберете това, преди да потърсите партньор
Човек, който не е готов за връзка, но активно я търси, несъзнателно саботира всеки свой опит. Той избира „неподходящите“ хора, намира причини да го напуснат или обратно – вкопчва се в някой, който очевидно не е подходящ.
Психолозите го наричат „емоционална недостъпност“ – състояние, при което човек иска интимност на думи, но подсъзнателно я избягва.
Първата стъпка е да отговорите честно на няколко въпроса за себе си.
Признаци, че наистина сте готови
Чувствате се комфортно, когато сте насаме със себе си
Готовността за връзка не започва с намирането на партньор, а с умението да бъдете насаме със себе си. Ако самотата не ви плаши, а само понякога ви натъжава – това е здравословен знак. Ако обаче тишината в апартамента ви е тежка и ви притиска – струва си първо да се справите с нея.
Знаеш какво искаш – и можеш да го назовеш
Не „искам да е добре“, а конкретно: какви ценности са важни, какъв е темпът на живот, как си представяте съвместния живот. Размиването на желанията често означава, че човек не търси партньор, а спасител.
Вие не бягате от предишна връзка
Ако минала връзка е приключила – и сте си дали време да я преживеете, да си направите изводи и да не пренасяте неотворени рани в нови запознанства – това е знак за готовност.
Искате да споделите живота си, а не да запълните празнота
Ключова разлика: готовият човек мисли „искам да допусна някого до пълния си живот“. Неподготвеният човек е „Искам някой да запълни това, което ми липсва“.
Чувствате, че животът ви вече е пълен. Имате какво да споделите, не чакате „спасител“, а търсите равностоен партньор, с когото да споделите пътуването си. Не се страхувате да бъдете уязвими и сте готови да се отворите за друг човек, без да губите собствената си идентичност.
Предупредителни сигнали: Търсите връзки по погрешни причини
Не можеш да понасяш да си сам
Ако всяка пауза между връзките ви се струва като катастрофа – вероятно не търсите партньор, а упойка. Такива връзки рядко са щастливи и за двама ви.
Идеализирате бъдещия си партньор
„Когато се появи правилният човек, всичко ще си дойде на мястото.“ Психолозите предупреждават, че тази нагласа прехвърля отговорността за собственото ви щастие върху друг човек. Това е несправедливо – и обречено.
Мислите за връзките като за финална линия
„Намирането на партньор“ не е цел, след която всичко се решава. Връзките са ежедневен труд и избор. Ако търсите някого, с когото да „живеете щастливо и да умрете заедно“, а не „да пътувате заедно“ – струва си да преосмислите мотивацията си.
Непрекъснато се сравнявате с другите
„Всички вече са се спазарили“, „крайно време е“, „какво ще кажат хората“, „отдавна съм сам (сама)“. Външният натиск е най-лошата причина да търсите връзка. Партньор, избран от страх от осъждане, рядко става истински.
3 признака, че е по-добре да сте сами в момента
- Току-що сте приключили трудна връзка. Опитите да излекувате „клин с клин“ само ще ви объркат и ще травмират новия човек.
- Самочувствието ви зависи от одобрението на другите хора. Докато не заобичате себе си без външно потвърждение, ще бъдете зависими от настроението на партньора си.
- Не разполагате със свободно време. Ако работата, хобитата и приятелите запълват 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата, един нов човек само ще ви досажда, отнемайки останалата ви енергия.
Честен тест: пет въпроса, които да си зададете
Психолозите предлагат да си зададете пет прости въпроса – и да им отговорите писмено, без автоцензура:
- Какво ще се промени в живота ми, когато си намеря партньор? Ако отговорът е „Най-накрая ще бъда щастлив“ – това е сигнал. Щастието не идва отвън.
- С какво съм готов да направя компромис заради друг човек? Готовността за компромиси е признак на зрялост. Ако отговорът е „нищо“ или „всичко“, и двете са проблематични.
- Имам ли ресурса да се грижа за някой друг в момента? Взаимоотношенията изискват енергия. Ако вие самият сте на ръба – грижата за партньора ви ще се превърне в бреме и за двама ви.
- Търсите ли човек или „функция“? Нуждаете ли се от партньор като личност, или от някой, който просто ще покрива нуждите ви: финансови, битови, сексуални и емоционални?
- Как се чувствате при мисълта, че трябва да носите отговорност за друг? Готовността да бъдете там не само в радост, но и по време на чужда болест или депресия е показател за сериозност.
Какво да направите, ако сте разтревожени от отговорите
Това не е причина да се разстройвате, а причина да спрете и да работите със себе си. Психолозите препоръчват:
- Индивидуална терапия – за да разберете собствените си модели във взаимоотношенията.
- Време насаме със себе си – съзнателно, без да запълвате всяка пауза със социални медии или общуване.
- Списък на това, което вече е добро в живота ви – връзките трябва да допълват пълноценния живот, а не да спасяват празния.
Истинската готовност за взаимоотношения не е чувството, че „искаш да имаш някого наблизо“. Това е състояние, в което се чувствате добре сами със себе си – и искате да споделите това с друг човек. Всичко останало е работа, която си струва да свършите, преди да потърсите партньор. Защото най-добрите взаимоотношения не започват с търсене, а с разбиране на себе си.
Сайтът не е сигурен! Всички ваши данни са изложени на риск: пароли, история на браузъра, лични снимки, банкови карти и други лични данни ще бъдат използвани от нападателите.
