Снимка: от публични източници
Ако ситуацията е извън контрол и собствените ви усилия не са достатъчни – консултацията с детски психолог ще ви помогне да намерите индивидуален подход.
Родителството е изкуството да се балансира между любовта и ограниченията. Прекалената нежност без последствия постепенно учи детето: ако се стараеш достатъчно – можеш да получиш всичко. Детските психолози предупреждават, че някои поведения са ясен сигнал, че детето започва да манипулира възрастните. Колкото по-рано родителите ги забележат, толкова по-лесно ще бъде да коригират ситуацията. РБК-Украйна ни разказва как родителите могат да разберат, че детето вече се е „качило на главата“ и се е научило да манипулира. А също така – как да се справят с него.
Пренебрегва молбите – и чака да се откажете
Детето ви чува за първи път – но не отговаря. Изчаква втората, третата, петата молба. А понякога изобщо не го прави – докато родителите не го направят сами.
Това не е разсеяност или забравяне. Психолозите го наричат „тестване на границите“ – детето проверява колко сериозни са думите ви. Ако след пет „моля“ не се случи нищо, то научава, че е нормално да не реагира.
Какво да направите: кажете го веднъж – и се придържайте към последствията. Ако искането бъде пренебрегнато – има конкретен и предвиден отговор, а не шесто напомняне.
Изпада в истерия в подходящия момент
Изблиците на истерия при двегодишно дете са по-скоро норма. Шестгодишно дете, което изпада в истерия всеки път, когато нещо не е в реда на нещата, е нещо различно.
Психолозите разграничават два вида: емоционален изблик (детето наистина не може да се справи с чувствата) и инструментален пристъп на гняв (детето знае, че това действа). Вторият тип винаги има ясна цел – да получи това, което иска, или да избегне това, което не иска. И ако поне веднъж се получи – методът е затвърден.
Какво да правим: Не се поддавайте по време на пристъп на гняв – дори да е трудно. Реагирайте, след като детето се е успокоило, а не по време на пика на емоциите.
Винаги търсите начин да заобиколите правилата
В семейството има правила – но детето всеки път намира „вратичка“. Не може ли да се играе по телефона след девет часа? Преминава към таблет. Никакви сладкиши преди обяд? Яде го в стаята си.
Това не е детска изобретателност – това е систематичен опит да се контролира ситуацията. Детето не нарушава направо правилото – то търси начин да го направи по свой начин, без да бъде наказано.
Какво да направите: Затворете „вратичките“ с конкретни мерки. Не „никакви телефони след девет часа“, а „след девет часа всички екрани в коридора се зареждат“.
Никога не сте виновни вие – виновни са всички останали
„Не бях виновен аз“, „той започна“, „ти ме подтикна към това“ – ако подобни фрази се чуват всеки път след някакъв конфликт, това е предупредителен сигнал.
Неспособността да се поеме отговорност за действията е един от основните признаци на манипулативното поведение. Детето е научило, че ако прехвърли вината върху някой друг, може да избегне наказание. И тази стратегия се подсилва всеки път, когато родителите я приемат.
Какво да направите:Да не влизаме в спор „кой е виновен“. Вместо това се съсредоточете върху конкретното деяние и неговите последици, независимо от това „кой го е започнал“.
Манипулиране на чувствата ви
Сълзите се появяват точно тогава, когато трябва да избегнете наказание. Възмущение – когато не получавате това, което искате. Обещания за „никога повече“ – когато ситуацията е станала критична.
Детето бързо се научава да разчита родителските емоции и да ги използва. Ако мама отстъпва заради сълзите – сълзите се превръщат в инструмент. Ако татко отстъпи заради негодувание – негодуванието се превръща в оръжие.
Важно: Разграничаването на истинската емоция от инструменталната емоция е трудно, но възможно. Истинската фрустрация е хаотична и не винаги навременна. Манипулативната – появява се в точния момент и изчезва веднага след като получите желаното.
Какво да направите: Отговорете на емоцията с топлота, но не променяйте мнението си заради нея. „Виждам, че си тъжен. И отговорът все още е „не“.
Нуждае се от внимание – винаги и веднага
Детето се появява точно когато сте на среща, готвите или говорите по телефона. И не просто се приближава, а изисква отговор точно сега.
Желанието за внимание е естествено и здравословно. Но невъзможността да изчакате дори пет минути и системното прекъсване от страна на възрастните е опит да подчинят времето и ресурсите ви. Детето е научило: ако сте достатъчно упорити, ще ви бъде обърнато внимание.
Какво да направите: въведете понятието „изчакване“. И се придържайте към него – ако сте обещали да дойдете след пет минути, дойдете точно след пет минути. Това учи детето, че си струва да чака, защото думата се изпълнява.
Избягва всички отговорности
Задачите за домашна работа „няма да се справят сами“ – но детето е сигурно, че ще се справят. Защото мама ще ги направи. Или татко ще напомни двадесет пъти и накрая ще помогне.
Избягването на отговорност е последният и най-опасен признак. Детето е научило, че ако чака достатъчно дълго или се преструва, че не знае как да го направи, възрастните ще го направят сами. Този модел, ако не бъде спрян, напредва в юношеството и дори в зрелостта.
Какво да направите: Позволете на детето си да се справи с последствията. Не си е написал домашното – получи порицание от учителя. Това е неприятно – но е урок, който не може да бъде заменен с никакво обяснение.
Не етикетът е важен, а разбирането
Нито един от тези сигнали не означава, че имате „лошо“ или „манипулативно“ дете. Това означава, че детето е открило модел, който работи – и продължава да го използва.
Психолозите ни напомнят, че децата не манипулират от злонамереност. Те просто правят това, което дава резултат. Задачата на родителите е да променят резултата. Тогава и поведението ще се промени.
Ако ситуацията е извън контрол и собствените ви усилия не са достатъчни, консултацията с детски психолог може да ви помогне да намерите индивидуален подход.
