Често бъркаме топлината на обичайното съществуване с дълбоко чувство.
Психолог предлага да си отговорите честно на въпроса: как ще се чувствам, ако партньорът ми ме напусне за дълъг период от време, съобщава кореспондентът на .
Облекчение? Свобода? Или остър копнеж и желание той да се върне по-скоро? Отговорът на този въпрос често разкрива истината, която толкова упорито се опитваме да скрием зад домакинските задължения и съвместните заеми.
Снимка: Pixabay
Специалистът обяснява: навикът във взаимоотношенията е преди всичко предвидимостта. За мозъка е енергийно по-благоприятно да остави нещата такива, каквито са, отколкото да изразходва ресурси за промяна.
Оставаме не защото обичаме, а защото така е по-лесно. Не се налага да обясняваме нищо на никого, да разделяме имуществото, да си намираме ново място за живеене и да свикваме да сме сами.
След хормонален скок страстта естествено се превръща от ярък огън в топла печка. И това е нормално. Трябва да се разтревожите, ако дори тази топлина не остане.
Един психолог обяснява: на етапа на влюбването мозъкът изключва критичното мислене, виждаме само предимствата. Това може да продължи от шест месеца до две години.
А след това идва прозата на живота. Забелязвате, че партньорът ви не закача капачката на пастата за зъби, хърка през нощта или говори прекалено силно по телефона.
Това е моментът, в който това, което сте имали помежду си, се подлага на изпитание. Любов или илюзия? Готова ли е психиката да приеме един истински човек с всичките му несъвършенства?Психолозите разграничават няколко етапа на взаимоотношенията: влюбване, ранна привързаност, криза и дълбока привързаност. Истинската любов, според много експерти, се формира едва на последния етап.
Това е моментът, в който познавате партньора си, виждали сте го в гняв, в слабост, в болест. И все пак сте избрали да бъдете до него. Не от страх от самота, а защото с него е по-добре.
Но как можете да различите дълбоката привързаност от навика на капан? Има маркери: ако сте спрели да споделяте интимни неща, ако не се интересувате от мнението му, ако радостта е по-малко, отколкото раздразнението, това е червен флаг.
Социологът в книгата си „Бракът: Историята на това как любовта победи брака“ показва: в миналото хората са сключвали съюз по сметка, а любовта е била рядък късмет. Днес ние изискваме от партньора си невъзможното.
Той трябва да бъде едновременно любовник, най-добър приятел, финансов партньор и терапевт. Никой не може да се справи с тази многозадачност. Така че разочарованието е неизбежно.
И тук е важно да се разбере: разочарованието не е краят на любовта. То е краят на илюзиите. И само от нас зависи какво ще направим с тази истина.
Психологът съветва да не вземаме прибързани решения. Преди да прекратите една връзка, си струва да анализирате: може би причината не е в липсата на чувства, а във вашето лично прегаряне или криза.
Често бъркаме умората от живота с умората от партньора си. Приписваме вътрешната си празнота на другия значим човек. И си тръгваме, само за да стъпим отново и отново на същата градинка.
Ето защо, преди да сложите кръст, си струва да се консултирате със специалист. Понякога три срещи с психолог са достатъчни, за да осъзнаете: обичаш, просто си забравил как изглежда без розови очила.
Прочетете също
- Какво се случва, ако не се карате: скритата опасност на перфектната връзка
- Защо избираме грешните хора: психолог за капаните на несъзнателния избор
