В социалните мрежи е обичайно да се тиражират снимки на щастливи двойки, които никога не се карат.
Под тях се подписват с нещо от рода на: „Търсете човек, с когото е тихо и спокойно“, съобщава кореспондентът на .
Психолозите все по-често бият тревога: липсата на конфликти не е признак на любов, а маркер за емоционална несвързаност. Когато хората наистина са загрижени, те спорят, ядосват се и си изясняват нещата.
Снимка: Pixabay
Мълчанието в една двойка настъпва, когато единият или и двамата станат безразлични. Ако партньорите престанат да споделят мислите и преживяванията си, да избягват деликатните теми – това е много по-опасно от всяка кавга.
Друго нещо е как точно хората влизат в конфликт. Изследванията на Джон Готман потвърждават, че двойките, които пренебрегват опитите на партньора си да започне разговор или обезценяват чувствата му, са много по-склонни да се разделят.
От значение е не отсъствието на кавги, а способността да се излиза от тях. Психолозите препоръчват вместо обвинения да се използват „аз-послания“: не „ти винаги закъсняваш заради пренебрежителното си отношение“, а „когато закъсняваш, се чувствам ненужен“.
Тази проста техника върши чудеса. Тя отнема защитната реакция на партньора ви и ви позволява да говорите по същество, вместо да се убеждавате кой е по-виновен.
Но как да осъзнаете, че конфликтите вече разрушават отношенията, вместо да ги укрепват? Червеният флаг е повтарящите се сценарии на борба за едно и също нещо.
Психологът Станислав Самбурски предупреждава: Ако вътрешните чувства се разминават с външното поведение, е налице сериозен психологически дискомфорт . Може да живеете заедно, да спите в едно легло, но да се чувствате като непознати.
Етапът на притискане, през който преминават всички двойки, често е най-крехкото време . Разкриват се различията в потребностите, ритъма на живот и стила на общуване. Единият иска да бъде постоянно заедно, другият има нужда от уединение.
И тук най-важното е да не се страхувате да говорите за това директно, честно, без преструвки. Защото именно честността, а не вечният мир, е това, което отличава живата връзка от мъртвата.
Интересно е да се отбележи, че изследователи от Вашингтонския университет са установили: Общото ниво на топлота и загриженост между партньорите е по-важно от техните прилики . Дори ако хората са много различни, те могат да бъдат щастливи.
Но топлотата и грижовността са невъзможни без диалог. А диалогът е невъзможен без риска да бъдем разбрани погрешно, обидени, отхвърлени. Дали да поеме този риск, или да мълчи, е избор на всеки.
Само че мълчанието, парадоксално, води до самото охлаждане, от което толкова много се страхуваме. Страстта не може да издържи на вакуума.
Психолозите от Белгородския държавен университет на обученията по фокусирана върху емоциите терапия разбират формулата LOVE: слушай, бъди открит, признай чувствата на другия, изразявай емоциите си нежно и без да бързаш. И тя работи.
В една здрава връзка партньорите не се страхуват да покажат уязвимост, да говорят за грешките и слабостите си. Защото знаят, че те няма да бъдат използвани срещу тях.
Когато някой от двойката е лишен от възможността да бъде изслушан, доверието неминуемо увисва. А без доверие интимността е невъзможна по принцип.
Така че следващия път, когато искате да се похвалите пред приятелите си: „Ние изобщо не се караме!“, помислете за това. Може би просто няма за какво да се карате, защото няма какво да споделяте?
Скандалите със счупване на чинии със сигурност са крайни. Но и една тиха вечер с телефон в ръка вместо сърдечен разговор не е по-добра.
Прочетете също
- Защо избираме грешните хора: психолог за капаните на несъзнателния избор
- Какво се случва с ценностите на съпрузите след раждането на дете: как да оцелеем в тази криза
