Контролът е най-популярният наркотик във връзките.
Контролираме къде е партньорът, с кого, в колко часа идва, какво е обядвал, на кого се е усмихнал, за кого е мислил, съобщава кореспондентът на .
Психолозите бият тревога: тоталният контрол убива интимността по-ефективно от всякакви кавги и изневери. Защото там, където започва контролът, свършва доверието, а любовта не може да съществува без доверие.
Снимка: Pixabay
Експериментът, който семейните терапевти предлагат да се проведе, звучи страшно: опитайте се да не контролирате изобщо партньора си в продължение на един месец. Не изпращайте съобщения „къде си“, не проверявайте телефона си, не изисквайте доклади.
Реакцията на това предложение обикновено ви казва повече за състоянието на връзката, отколкото който и да е тест. Ако се ужасявате от самата мисъл – значи проблемът е по-сериозен, отколкото е изглеждал.
Експертите в работата с тревожността обясняват: контролът винаги е опит да се справим със собствения си страх . Ние се страхуваме от загуба, страхуваме се да не бъдем излъгани, страхуваме се да не бъдем желани.
И се опитваме да се застраховаме, като държим партньора си на къса каишка. Само че каишката задушава и двамата. Този, който е държан – защото го лишава от свобода. Този, който е държан – защото винаги е трудно да бъде държан.
Проучванията показват, че двойките, в които има високо ниво на доверие и автономност, се чувстват много по-щастливи от тези, в които партньорите са залепени един за друг. Парадоксът е, че свободата ви сближава повече, отколкото клетката.
Когато човек знае, че не е държан насила, а е избирал доброволно всеки ден, това дава усещане за сигурност, което не може да се сравни с никакъв контрол. Тъй като не можеш да направиш хубаво със сила, това работи и в двете посоки.
Психологът отбелязва: Ако вътрешните чувства са в противоречие с външното поведение, възниква непоносим дискомфорт . Можете да се усмихвате и да се преструвате, че всичко е наред, но вътре в вас ще расте напрежението.
Контролиращите обикновено са точно такива, каквито живеят в живота си. Отвън – грижовен съпруг или съпруга, отвътре – вечен страх и напрежение. Не можете да се отпуснете и за минута, в случай че нещо се обърка.
Но освобождавайки се от контрола, получаваме възможност да видим истинския партньор, а не нашата проекция. И често се оказва, че той няма да избяга, няма да изневери, няма да изневери. Той просто иска да си поеме дъх.
Не става въпрос за безразличие и безразличие. Става въпрос за зачитане на отделността на другите хора. Става дума за признаване, че партньорът ви не е ваша собственост, а друг човек с право на собствени желания и собствено пространство.
Най-страшният мит, който държи хората под контрол, е „ако не съм под контрол, всичко ще се разпадне“. Всъщност именно контролът е този, който кара нещата да се разпаднат. Това е задушаване, това е напускане, това е криене.
Експериментът с отказа от контрол обикновено показва обратното: когато натискът изчезне, партньорите започват сами да протягат ръка един към друг. Без заповеди, без манипулации, без чувство за вина.
Защото да сте един за друг, когато не ви държат под напрежение, е единственият начин да бъдете истински. Всичко останало е затвор, наречен „любов“, от който искате да избягате при първа възможност.
И ако сте готови да поемете риска и да направите този експеримент, бъдете готови, че първите няколко седмици ще бъдат страшни. Страхът ще ви нашепва: върнете се към старото, там е безопасно. Но старата безопасност е била илюзия.
Новата реалност ще изисква смелост. Но в нея най-накрая ще видите: не сте изоставени, когато се отпуснете. Вие сте избрани. И това е съвсем различна връзка.
Прочетете също
- Как да осъзнаем, че това е любов, а не навик: тест от психолог
- Какво се случва, ако не се карате: скритата заплаха на перфектните връзки
