Когато една двойка преминава през труден период, ние сме свикнали да търсим виновника.
Той не е достатъчно внимателен, тя е твърде взискателна, и двамата са уморени, изнервени, не се чуват, съобщава кореспондентът на .
Психологът, чиито статии набират хиляди коментари, твърди обратното: всяка криза в отношенията – това винаги е проекция на вътрешното ни състояние . Това, което вбесява партньора, всъщност отдавна живее в нас самите, просто ние отказваме да го забележим.
Снимка: Pixabay
Законът за огледалото действа безотказно: ако се дразните, че мъжът винаги седи в телефона, запитайте се какво вие самите криете зад джаджите. Ако жената се тормози за всяка дреболия, може би тя просто отразява вътрешния ви перфекционист, който не изневерява нито на вас, нито на другите.
Звучи ли ви като евтина психология? Може би. Но именно в тази простота се крие най-дълбоката мъдрост, потвърдена от хиляди часове терапевтична практика.
Проучванията показват, че двойките, които обвиняват партньора си в кавга, се разпадат много по-често, отколкото тези, които са готови да се справят със собствените си отключващи фактори. Защото е по-лесно да обвиняваш, отколкото да вникнеш в себе си.
Когато викаме „вбесяваш ме“, всъщност викаме „страхувам се да го видя в себе си“. Партньорът се превръща в екран, върху който се прожектират всички потиснати емоции, страхове и нереализирани желания.
Това е особено остро в т.нар. съзависими връзки, където хората буквално се вкопчват един в друг не от голяма любов, а от невъзможност да останат насаме със себе си. Там огледалата действат с тройна сила.
Човек с травма от отхвърляне в детството ще види студенина дори в най-грижовния партньор . Той просто не знае как да постъпи по друг начин, вътрешният му филтър е настроен да търси опасност.И докато тази травма не бъде отработена, дори сто пъти да смените партньорите си – картината няма да се промени. Ще се появи някой, който отново и отново ще потвърждава: „Аз съм отхвърлен, никой няма нужда от мен“.
Психолозите наричат това „повторение на сценария“. Мозъкът избира познатото, макар и болезнено, защото в него има предвидимост и следователно илюзия за сигурност.
Но има и добри новини. Щом човек започне да гледа честно на своите сенки, партньорът престава да бъде враг и се превръща в съюзник. Защото вече няма за какво да се карат.
Когато се ядосвам не на теб, а на собствената си болка от детството, която случайно си наранил, разговорът тръгва в съвсем друга посока. Вече няма агресия, а само честност и желание да бъдеш чут.
Практиката показва: най-силните двойки са тези, в които и двамата са готови да поемат отговорност за чувствата си. Където никой не крещи „за всичко си виновен ти“, а всеки се пита „какво в мен сега откликна на думите ти“.
Разбира се, за това е необходима смелост. По-лесно е да живеем в илюзията, че идеалният партньор е някъде там и просто още не се е срещнал. Че с друг човек всичко ще бъде различно, лесно и гладко.
Няма да е така. Докато носите в себе си непреработени сценарии, всяка връзка ще се препъва в тях. Всеки партньор ще ви се струва грешен, не еднакъв, не идеален.
Кризата не е краят. Тя е покана за диалог със себе си. И ако приемете тази покана, може да откриете, че зад повърхността на огледалото не се крие чудовище, а истинският вие.
Онова, което сте търсили толкова дълго и никога не сте могли да намерите.
Прочетете също
- Какво се случва, ако спрете да контролирате: експеримент, който ще спаси връзката ви
- Как да разберем, че това е любов, а не навик: тест от психолог
