С изненада четем новини за жени, които години наред са търпели домашно насилие.
Или за мъже, които са били унижавани и обезценявани, докато продължават да носят цветя на своите мъчители, съобщава кореспондент на .
Психолог с дългогодишен опит го обяснява просто: хората не търпят, те избират познатата болка пред непознатата . Страхът от напускане често е по-силен от страха от оставане, защото да напуснеш означава да скочиш в празнотата.
Снимка: Pixabay
Вторият момент са т.нар. вторични ползи, за които пишат специалистите в работата със съзависимите . Чрез страданието жертвата получава внимание, съжаление, подкрепа от другите и чувство за собствена стойност.
Това звучи ли цинично? Може би. Но точно затова хората се въртят в кръг с години, оплакват се на приятелки и приятели, но не променят нищо. Те се страхуват да не загубят тази позната роля.
Третият фактор са травмите от детството, които формират сценария на живота . Дете, което е израснало в семейство, където любовта трябва да се заслужи с добро поведение, като възрастен ще избира партньори, чиято любов също трябва да се заслужи.
То просто не знае, че има друг начин. Че е възможно да бъдеш ценен даром, без условия, без унижения и без да се налага да търпиш. Това знание не е заложено в неговата представа за света.
Затова съветът „просто си тръгни“ за такива хора звучи като подигравка. Да напуснат за тях означава да останат в празнота, където няма никакви ориентири, никакъв познат сценарий, дори болката, с която са свикнали.
Психологът в своите трудове подчертава: на етапа на влюбване мозъкът изключва критичното мислене и ние не забелязваме червените флагове. И тогава се задейства механизмът „вече съм инвестирал толкова много, жалко е да се откажа“.
Икономистите наричат това „грешка на потъналите разходи“. Психолозите я наричат „инвестиционен капан“. Колкото повече време, усилия и емоции влагаме в една връзка, толкова по-трудно е да признаем, че всичко е било напразно.
Но истината е, че не е било напразно. Беше преживяване. Опит, който ти показа как точно да не го правиш. Преживяване, което изтъкна твоите уязвимости, които трябва да бъдат излекувани, а не заливани с нови връзки.
Проучванията на популярните теми в психологическите форуми потвърждават: темата за съзависимостта и отношенията, при които се злоупотребява, е сред най-дискутираните . Хората търсят отговор, искат да разберат как да излязат от този омагьосан кръг.
И такъв отговор има. Звучи просто, но е трудно изпълним: трябва да започнете да изграждате връзка със себе си. Престанете да търсите спасител навън и се превърнете в опора за себе си.
Докато чувството за безполезност живее вътре, всеки партньор ще го усеща и съзнателно или не ще го използва. Защото да не уважаваш човек, който не уважава себе си, е естествена реакция дори за най-добрите хора.
Границите не са свързани с агресия. Става дума за спокойно знание: можеш да направиш това с мен и не можеш да направиш това с мен. И ако не мога, просто си тръгвам, без скандали, без заплахи, без опити да променя партньора си.
Това знание идва само отвътре. Не можеш да го получиш от книги и обучения, можеш да го пробудиш в себе си само чрез честен диалог със собствените си страхове.
Така че вместо да се питате „защо той ми прави това“, попитайте „защо му позволявам да ми прави това“. Отговорът на втория въпрос ще отвори врата, която отдавна е трябвало да бъде отворена.
Цената на илюзорната любов винаги е по-висока, отколкото изглежда. Тя не се измерва в синини или съсипани нерви. Тя се измерва в годините на един живот, който е можел да бъде съвсем различен.
Щастлив. Истински. Без страх в очите ми.
Прочетете също
- Защо кризата в една връзка винаги е свързана с нас самите: психолог за огледалото, в което е страшно да се погледнем
- Какво се случва, ако спрете да контролирате: експеримент, който ще спаси връзката ви
