Предателството винаги е земетресение.
Светът, който е изглеждал надежден, се срутва за секунда и не е ясно как да се съберат отломките и дали е възможно след това да се изгради нещо ново, съобщава кореспондентът на .
Психолозите, работещи с темата за измамата и заблудата, твърдят: доверието може да бъде възстановено, но това е дълъг път, който ще трябва да премине през няколко етапа . И първият от тях – най-трудният – да се признае, че старото доверие вече го няма.
Снимка: Pixabay
Много хора правят грешката да се опитват да се преструват, че нищо не се е случило. Простете и забравете, продължете напред, както преди. Но така не става, защото нараненото доверие не се лекува с мълчание.
Изследовател на детските травми обяснява: реакцията на предателството зависи до голяма степен от това дали човек е имал подобно преживяване в детството си. Ако родителите са мамили, предавали, обезценявали, раната ще е по-дълбока.
Такъв човек по принцип почти не вярва на хората и след ново предателство вътрешният му защитник включва режим на пълно блокиране. „Никога повече няма да се доверя на никого“ е викът на душата, който звучи от самото сърце.
Но е невъзможно да се живее с този девиз. Защото без доверие няма интимност, а без интимност връзката се превръща във формално съжителство на двама непознати под един покрив.
Първата стъпка към възстановяването е да си дадете време да скърбите. Предателството е загуба и тя трябва да бъде оплакана. Загуба на илюзии, загуба на сигурност, загуба на образа на партньора, който е бил в главата ви.
Психолозите предупреждават: не можете да се впуснете в нова връзка веднага след раздялата, надявайки се, че тя ще излекува всичко. Новият партньор не трябва да бъде терапевт за старата травма. Това само ще влоши ситуацията.
Втората стъпка е да се справите със собствената си роля в случилото се. Да не поемате вината. Но да разберете своите слепи зони, онези места, където не сте забелязали очевидното, защото не сте искали да го забележите.
Практиката показва: повечето хора интуитивно усещат нещо нередно много преди да разберат истината. Но те предпочитат да си затворят очите, защото истината е твърде страшна. Това е защитен механизъм, който в крайна сметка вреди най-много.
Третата стъпка е да се научите да се доверявате на себе си. Звучи като клише, но именно тук се крие основната тайна. Човек, който се доверява на интуицията си, на чувствата си, на способността си да се справя, се страхува много по-малко, че ще бъде измамен.
Той знае: ако бъде предаден, ще оцелее. Той има опора в себе си. И това знание парадоксално го прави по-отворен към нови взаимоотношения, защото страхът от зависимост е изчезнал.
Четвъртата стъпка е да експериментираме малко с доверието. Да не скачате с главата напред, а да изпробвате водата постепенно. Кажете на даден човек нещо не много важно и вижте как ще се справи с него.
Помолете за малко помощ и вижте дали ще последва реакция. Доверието не се възстановява чрез големи жестове, а чрез хиляди малки стъпки, в които реалността отговаря на очакванията.
И да, рискът винаги остава. Човекът е свободно същество и никой не може да даде гаранции. Но да живееш в броня също не е опция, защото бронята предпазва не само от болката, но и от щастието.
Психологът подчертава: истинската любов е избор, който правим всеки ден, въпреки риска да се опарим отново . Това е смелост, както казват французите – смелост на сърцето.
Този, който веднъж е преживял предателството и е намерил сили да се отвори отново, знае стойността на интимността по-добре от всеки друг. Той не си губи времето с глупости, не играе игри, не се отмята. Той просто оценява всяка минута от настоящето.
Защото знае, че доверието не е отсъствие на риск. То е готовност да го рискуваш в името на шанса да присъстваш истински. И това си заслужава.
Прочетете също
- Защо търпим това, което не можем да търпим: психолог за цената, която плащаме за илюзията за любов
- Защо кризата в една връзка винаги е свързана с нас самите: психолог за огледалото, в което е страшно да се погледнем
