Понякога родителите са готови постоянно да се обаждат на възрастните си деца и да им дават непоискани съвети.
Понякога възрастните родители не могат да спрат да живеят живота на своите пораснали деца / Pxhere photo
Учените от години се опитват да разберат какво преживяват родителите, когато децата им пораснат. Психоложката Изабела Чейс описва една от версиите на това състояние в статия за сайта Global English Editing, като говори откровено за своето семейство.
Тя пише, че майка ѝ все още се притеснява дали възрастните ѝ дъщери, които са образовани и живеят отделно, не забравят да насрочат техническо обслужване на колите си. Тя пише, че възрастните деца са по-склонни да се смеят или да се дразнят от това. А самата Чейс е стигнала до извода, че обсебващото желание на родителите да помагат на порасналото си дете често има много малко общо със самото дете.
Авторката пише, че определен тип родители могат бързо да бъдат разпознати – те са готови да перат прането на възрастните си деца, да им се обаждат, да им напомнят да си вземат чадър. „На пръв поглед това изглежда като любов. Но дълбоко в себе си се крие нещо по-сложно“, отбелязва тя.
Тя пише, че динамиката на остаряването на човек, чиито деца са пораснали, „ерозира психологическите опори, които са го поддържали да се чувства цялостен като човешко същество“. И така помощта за порасналото дете се превръща в последната „носеща стена“, докато човекът се опитва да задържи познатата си роля.
Психолозите са направили изследвания за това как се променят чувствата на човека от осъзнаването на определена роля и че лишаването от тази роля се усеща като лишаване от собствената същност. „За родителите, които са вложили всичко в отглеждането на децата си (често за сметка на приятелства, хобита, кариерни амбиции или собственото си емоционално развитие), независимостта на детето не се усеща като дипломиране. То е като изселване“, пише авторът.
Тя си спомня, че баща ѝ е работил по седемдесет часа седмично, като през цялото ѝ детство е бил „емоционално отсъстващ“. Но започнал да се обажда по-често, когато се пенсионирал. И по време на тези разговори предлагал непоискани съвети. Започнал да изпраща статии за финансово планиране, понякога „по три на ден“. ‘ По онова време го възприех като последен негов опит за връзка. Сега си мисля, че се е опитвал да остане актуален“, пише тя.
Тя отбелязва, че поколението, което е интернализирало стоицизма като любов, е „особено уязвимо към този модел“.
„Ако човек е интернализирал, че да осигуряваш някого е връзка, а да загубиш способността да осигуряваш означава да загубиш връзката напълно, тогава помощта не е щедрост от негова страна, а спасителен сал.“
Какво всъщност означава „помощ“
Тя пише за моделите на такива семейства. Например, хронична непоискана помощ. Според нея това е признак, че родителите вярват, че детето все още се нуждае от тях.
Проучване, публикувано от Изследователския център „Голямото добро“ към Калифорнийския университет в Бъркли, доказва, че родителите, които губят връзка с порасналите си деца, наистина не разбират какво се е объркало. Разминаването между намеренията и последствията е огромно. Бащата, който се обажда по пет пъти на ден, си мисли, че проявява загриженост. Бащата, който настоява да се грижи за финансите на трудоспособно тридесетгодишно дете, си мисли, че по този начин предотвратява грешки. В същото време възрастното дете е изправено пред вот на недоверие.
А бащата, който се втурва да решава всеки проблем, преди още да е напълно формулиран, вярва, че я защитава. Възрастното дете никога не развива устойчивостта, която се получава само когато седиш в затруднено положение достатъчно дълго, за да намериш своя собствен път.
Любовта се превръща в контрол
Както посочват клиничните специалисти, повечето родители, които губят уважението на възрастните си деца, не са били жестоки или небрежни. Те са го загубили заради модели на поведение, които наистина са смятали за любящи. Това са прекомерна ангажираност, нежелани мисли. Невъзможност да се третира порасналото дете като връстник, а не като проект.
Прочетете също:
Водещата характеристика на всички тези поведения е отказът да се актуализира операционната система на връзката. Родителите все още използват софтуера от 2004 г., когато детето им е било на дванайсет години и действително е имало нужда от някого, за да насрочи час при зъболекаря. Сега детето използва съвсем различен софтуер, който изисква автономност, доверие и свобода да прави грешки. Двете системи са несъвместими и родителят постоянно се опитва да накара детето да премине към система, която то никога не е искало.
Как изглежда здравословното отпускане
Тя е предположила, че човек трябва да бъде предпазен от такава грижа чрез стени, но е променила мнението си и предлага образа на мембрана. Тя би позволила обмен, но би запазила целостта на всеки отделен организъм.
Здравословното отпускане не означава изчезване. То означава да се премине от „правене за“ към „съществуване с“. То означава да се обадите и да попитате: „Как се чувствате относно смяната на работата?“ вместо „Обновихте ли автобиографията си? Мога да я пренапиша за вас.“ Това означава да търпите неудобството да сте свидетели на трудностите на детето си, без да бързате да го избавите от тези трудности.
„Размишлявал съм върху това как всъщност изглежда истинското удовлетворение и то рядко включва да бъдеш незаменим за друг човек. Обикновено то включва нещо по-тихо: способността да седиш насаме със себе си, без да имаш нужда да бъдеш полезен“, пише тя.
Разговорът, който никой не иска да води
Тя пише, че ако разпознаете родителите си в тази статия, най-доброто, което можете да направите за тях, е да не ги прекъсвате и да не преглъщате разочарованието си. „Трябва да разберете какво предизвиква това поведение. Тяхната свръхпомощ е симптом, а не недостатък на характера. Зад непоисканите съвети, неочакваните доставки на хранителни продукти и постоянните съобщения да се приберете вкъщи се крие човек, който се бори с един от най-трудните преходи в живота: прехода от това да бъдеш необходим към това да бъдеш избран“, пише авторът.
Тя добавя, че страхът от това да бъдеш нежелан е реален. Но противоотровата съществува и тя се състои в това да се научите да седите спокойно достатъчно дълго, за да осъзнаете, че сте нещо повече от това, което правите за другите хора. Че стойността ви не е транзакционна. Че сте обичани заради това, което сте, а не заради това, което давате, ако можете да понесете уязвимостта да го получите.
Как действа синдромът на „най-голямата дъщеря“
Припомнете си, че понякога в зряла възраст се проявяват чертите, заложени от родителите на техните пораснали деца. Става дума за прекомерна тревожност, самокритичност и перфекционизъм. Тази концепция е известна като синдром на най-голямата дъщеря.
По-големите дъщери често се чувстват прекалено отговорни за родното си семейство. Те могат да се чувстват отговорни за по-малките си братя и сестри и дори за родителите си. Това може да се разпростре и върху други взаимоотношения, върху чувството за отговорност в собствените им семейства, вкъщи и дори върху прекомерната отговорност на работното място.
