Първородните момичета израстват по-бързо поради майчиния стрес по време на бременността, който ги превръща в „резервни родители“ още докато са деца
Източник:
Твърде отговорни ли сте за собственото си добро? Изключително критични ли сте към всяка своя грешка? Перфекционист ли сте? Вие трябва да сте най-голямата дъщеря. Макар че по-малките, средните и единствените деца също могат да притежават тези характеристики, тези черти са най-тясно свързани с по-големите дъщери – понятие, известно като „синдром на най-голямата дъщеря“.
Скорошно проучване по темата установи, че първородните дъщери всъщност съзряват по-бързо от другите деца поради стреса, който майките им са преживели по време на бременността, пише Huffpost.
Това означава, че има известна доза истина в популярните видеоклипове и мемета за трудностите в живота на по-голямата дъщеря. Сред тях са необходимостта да поемаш задачите на възрастните като дете, да организираш семейни събирания и да не можеш да помолиш никого за помощ.
Невидимо психическо натоварване
За никоя по-голяма дъщеря няма да е изненада, че това не е лесно, и вероятно се чувствате неудобно при мисълта за всички неща, които смятате, че трябва да направите. [Небольшое примечание: не нужно].
Ако искате да се чувствате по-щастливи и удовлетворени, терапевтите са посочили едно нещо, което пречи на щастието ви: свръхотговорността. Според Натали Мур, лицензиран семеен терапевт в Калифорния, често срещано явление е по-големите дъщери „да се чувстват прекалено отговорни за родителското си семейство“.
Те могат да се чувстват отговорни за по-малките си братя и сестри и дори за родителите си, добавя тя. Те могат също така да изпитват необходимост да носят „умствения товар“ или да изпълняват невидимите задачи, необходими за поддържане на семейството на повърхността – като например да купуват подаръци за рождения ден на племенника или да се уверят, че братята и сестрите поздравяват родителите си за годишнина.
„А след това това може да се разпространи и в други отношения: чувство за отговорност в собствените им семейства, у дома и дори свръхотговорност на работното място“, казва Мур. „Те винаги трябва да са тези, които се грижат нещата да бъдат свършени и всеки да си свърши работата навреме.“
Когато се притеснявате за всички неща, за които трябва да се погрижите, може да е трудно да се отпуснете и да се забавлявате.
Ролята на „заместващия родител“
За много по-големи дъщери отговорността е толкова голяма, че те заместват родителите си. „Мисля, че една от характеристиките на по-големите дъщери е, че те често носят част от родителското бреме“, отбелязва Даника Харис, соматичен терапевт и треньор от Тексас. Това е още едно доказателство за засиленото чувство за дълг, което много от тях изпитват.
„Понякога изрично им се казва, че имат отговорност. Но често това е имплицитно нещо, което се случва в семейната система, където те поемат част от семейния бизнес“, обяснява Харис.
Това е особено вярно, когато в семейството има повече от две деца – най-голямата дъщеря почти се превръща в сурогатен родител, подчертава тя. „Ако говорим за хетеросексуална динамика, при която бащите в миналото може би не са отделяли толкова много време за грижи за децата или за домакинството, почти като че ли най-голямата дъщеря е поставена в тази роля“, заяви Харис. „Това, което се случва, е коалиция между майката и най-голямата дъщеря и се оказва, че двете управляват къщата, двете управляват семейството.“
И този натиск на отговорност ги кара да се чувстват така, сякаш не могат да накарат родителите си да се притесняват.
„По-голямото момиче почти винаги чува: „Ти си този, за когото никога не трябва да се притеснявам“, и сякаш е притиснато в ролята на „Не ми е позволено да карам родителите си да се притесняват“ – казва Харис.
Това поражда огромно чувство на перфекционизъм. „Това води до това, че по-голямата дъщеря е вкарана в една много строга роля: аз трябва да бъда перфектна. Ако те направят нещо нередно, се стига до лавина от самокритика“, обяснява Харис. „И тъй като са били „парентифицирани“ (превърнати в родители на своите родители) и принудени да пораснат твърде рано, те имат много високи очаквания към себе си.“
Социални очаквания и прегаряне
Общественият натиск също не помага. Вероятно осъзнавате, че обществените очаквания към момичетата и жените са различни от тези към момчетата и мъжете, което само засилва чувството за свръхотговорност – казва Мур.
„Склонни сме да очакваме от момичетата и жените да бъдат по-емоционално отзивчиви и да поемат ролята на грижещи се за децата“, казва тя. „Така че по-големите дъщери получават двойна доза от това. Те не само са най-възрастните и следователно най-зрели, но и получават тези очаквания по отношение на пола.“
Всичко това поставя несправедливо бреме върху по-големите дъщери, което може да ги лиши от щастие. Според Харис това се случва, защото момичето се чувства по-отговорно и зряло, отколкото би трябвало да бъде като дете.
„Когато възлагаме на децата отговорности на възрастни, те ще се чувстват като провалени, защото буквално не са подготвени да се справят с тези задачи“, подчертава Харис. „А ако ние се чувстваме така, сякаш се проваляме като деца, ще се стараем все повече и повече и повече.“
И тези тежки чувства не спират, когато най-голямата ѝ дъщеря навършва пълнолетие.
„Трябва да помните, че тъй като тези семейни роли и очаквания са формирани в толкова ранна възраст, ние често не ги осъзнаваме“, обяснява Мур. „Това е нещо, което по-големите дъщери просто правят, без да се замислят“.
Много по-големи дъщери имат естествения импулс да проверяват как се справят околните и да се уверят, че всеки прави това, което трябва, добавя Мур. Нещо повече, по-големите дъщери често са лидерите в приятелския си кръг или тези, на които всички могат да разчитат – „но никой не е до теб в случай на нужда“, отбелязва Харис. И така, как може всичко това да не се отрази на щастието?
„Когато някой поеме повече отговорности, отколкото е уместно или отколкото може да понесе, той ще бъде по-склонен да се чувства депресиран“, каза Мур. „Те могат да прегорят. Може да развият симптоми на тревожност или депресия.“
Освен това могат да се чувстват като неудачници или да изпитват вина, когато не могат да се справят с всичко, което допълнително подкопава радостта, според Мур.
Как да излезем от този цикъл
Информираността е първата стъпка към преодоляването на тези проблеми.
„Първата стъпка при всяка промяна на поведението е осъзнаването: да разберете ролята си, да помислите откъде идва … да наблюдавате какво ви харесва в ролята и какво не ви харесва в нея“, обяснява Мур.
Възможно е някои части от ролята да са вредни за вашето щастие, като например свръхотговорността и прегарянето. Но може да има и такива, които ви харесват, и това е нормално. Това може да означава, че сте готови да давате съвети на братята и сестрите си, но те трябва да се обадят, преди да дойдат за тази обратна връзка. Или, ако ви харесва да организирате вечери за рождения ден на майка си, можете да продължите да го правите, но да настоявате брат ви да си подели сметката с вас.
“ Важна част от този процес ще бъде поставянето на граници и истинското преосмисляне на ролята ви в полза на нещо, което в по-голяма степен съответства на сегашните ви ценности и на това, което искате за себе си в момента“, казва Мур.
Работата с вътрешното ви дете и състраданието към себе си също са важни.
„Често моля клиентите си да проявят любопитство към нещо от детството си, което са пропуснали, защото са били заети с „хиперфункция“ – разказва Харис.
Например, ако сте си мечтали да отидете на басейн с приятели, но винаги е трябвало да бързате за вкъщи, за да се погрижите за по-малките, сега си подарете едно пътуване до басейна.
„Какво „малкият ти“ е искал да направи, но не е могъл?“ – Харис попита. След като решите, направете го. „Малкият ти“ е трябвало да бъде по-силен, отколкото някога е трябвало да бъде. Затова искаме да утешим това малко момиче сега, за да може да се почувствате по-меки в настоящето“, добави тя.
Пътят към грижата за себе си
Важно е също така да се грижите за себе си, което може да включва водене на дневник, отказ от допълнителни отговорности в името на релаксацията или отказ от самонаказване, когато направите грешка, подчертава Харис. Също така трябва да намерите поне един човек, на когото можете да разчитате и при когото можете да отидете в лош ден – и не е задължително това да е някой от семейната ви система.
„Наистина вярвам, че когато успеем да се смекчим към себе си и да бъдем нежни със себе си, абсолютно всичко в живота ни се променя“, добави Харис. „Независимо от всичко ще имаме един и същи ден. Но ако успеем да бъдем по-мили към себе си, няма да сме толкова нещастни, уморени и изтощени в края на деня.“
За по-големите дъщери, които са свикнали с ригидността и перфекционизма, може да е трудно да прекъснат цикъла. „Звучи като: „Ако не съм строга към себе си, няма да съм в безопасност“ – отбелязва Харис.“ Но това не е вярно, подчертава тя. Това, което е било вярно в детството, е погрешно в зряла възраст, когато разполагате с повече ресурси и самостоятелност.
„На мозъка му е трудно да повярва, но ако успеете да омекнете малко към себе си, тялото наистина харесва това послание“, обобщава Харис. „Тялото е наистина благодарно, когато не сме толкова строги към себе си.“
Сайтът не е сигурен! Всички ваши данни са изложени на риск: пароли, история на браузъра, лични снимки, банкови карти и други лични данни ще бъдат използвани от нападателите.
