На първата среща е трудно да се направи разлика между влюбване и зависимост – и двете предизвикват пеперуди в стомаха.
Един опитен психолог обаче ще забележи разликата в начина, по който човек говори за бившите си, съобщава кореспондент на .
Червен флаг номер едно: партньорът нарича всички предишни „нарциси“ или „психопати“. В действителност всички имаме неуспешни връзки, но постоянният поток от виктимизации сочи към неспособност да се поеме отговорност.
Снимка: Pixabay
Вторият сигнал се проявява, когато откажете малка молба. Зависимият човек се обижда несъразмерно на ситуацията – може да спре да говори за половин час или да започне да настоява за вина.
Обърнете внимание на това как той реагира на личното ви пространство. Емоционално зависимите хора често нарушават границите още на втората среща: обаждат се в неудобно време, изискват незабавен отговор в месинджър.
Опасна скорост
Третият маркер е скоростта на приближаване. Ако ви предложат да заживеете заедно след две седмици срещи или ви подарят много скъп подарък на третата среща, това не е романтика, а опит да ви обвържат със задължения.
Проучванията показват, че пристрастяващите личности използват „любовна бомбардировка“, за да ви държат нащрек. Те казват за пет дни това, което нормалният човек би казал за шест месеца.
Четвъртият признак ще забележите, ако говорите за плановете си там, където няма място за партньора ви. Например пътуване с приятел или хоби. Зависимият ще започне да обезценява тези дейности: „Това по-важно ли е от нас?“
Важно: здравият човек може да се разстрои, но няма да ви забрани или да вдигне скандал. Той ще предложи компромис или просто ще приеме избора ви.
Социален тест
Петият сигнал са неговите приятели. Емоционално зависимите хора рядко имат дълги и топли връзки извън романтичната двойка. Те или нямат близки приятели, или тези приятели постоянно се карат и помиряват.
Един прост въпрос, който може да се зададе на първа среща, е: „Кои от твоите приятели са те подкрепяли в труден момент?“. Ако отговорът е само името на майка ви или никой, трябва да бъдете предпазливи.
Психологът Робърт Борнщайн е доказал, че пристрастяващото поведение често се маскира като свръхзащита. Човек може обсебващо да ви покрие с одеяло или да ви храни с лъжичка – но това не е нежност, а тревожен контрол.
Разграничението е просто: истинската грижа се съобразява с вашите желания („Студено ли ти е? Дай да ти донеса плик“). Зависима – игнорира отказа („Ти просто не разбираш, че ти е студено“).
Още на третата среща можете да организирате малък тест. Кажете, че имате нужда да останете сами в събота. Вижте реакцията: паузата, последвана от „Добре, ще се видим в неделя“, е норма.
Но пазарлъците, недоволството или опитите да промените решението си са повод за размисъл. Един сеанс с психолог е по-евтин от година токсични взаимоотношения.
Не очаквайте, че пристрастяването ще изчезне от само себе си. Тя е устойчив модел на поведение, който изисква поне шест месеца терапия, за да се коригира.
Ако забележите два от петте признака, най-добре е да продължите да общувате, но без да бързате. Не се местете, не вземайте назаем големи суми пари и не ставайте интимни, докато не видите партньора си в стресова ситуация.
Помнете: здравата връзка не изисква да ходите по яйчни черупки. Мълчанието след вашето „не“ не е катастрофа, а възможност да проверите дали човекът знае как да уважава чуждите граници.
