Разделяте се с един човек, а година по-късно откривате точното му копие в друг човек.
Според кореспондента на психолозите наричат това „репетиция на незавършен конфликт“ – несъзнателен опит да се изиграе травма от детството или юношеството.
Невролози от университета Корнел са доказали: мозъците ни фиксират шаблон на значим възрастен (обикновено родител от противоположния пол) преди шестгодишна възраст.
Снимка: Pixabay
След това търсим този модел във всички бъдещи романи, дори и да ни боли.
Три типични капана
Първият капан е капанът „помощник“. Постоянно се влюбвате в партньори, които не могат да дишат без вас, а след това се задушавате от тяхната безпомощност. Това е повторение на ситуацията, в която като дете сте били накарани да отговаряте за емоциите на възрастен.
Вторият капан е капанът на „спасителя“. Вие избирате тези, които трябва да бъдат извадени от кризата: алкохол, дългове, депресия. На дълбоко ниво се опитвате да излекувате онзи родител, на когото не сте могли да помогнете, когато е бил на пет години.
Третият капан е „студената награда“. Получавате партньори, които се приближават и изчезват. Това е точно копие на поведението на значим възрастен, чиято любов е трябвало да бъде спечелена чрез болка.
Как да прекъснем цикъла
Клиничният психолог Робърт Файърстоун предлага едно просто упражнение. Напишете списък на всичките си бивши и срещу всеки от тях запишете трите най-неприятни качества.
Ще видите, че от десет качества девет ще се повторят. Например: „не чува молбите ми“, „изчезва без обяснение“, „ревнува от успехите ми“.
Следващата стъпка е да си спомните кой от вашите родители се е държал по същия начин. Често се оказва, че бягате от майка си, но я откривате в мъж с различен външен вид.
Психотерапевтите съветват една година след болезнена раздяла изобщо да не влизате в сериозна връзка. Този период е необходим, за да се „нулира“ моделът и да се научите да забелязвате червените флагове още на първата среща.
Например, ако сте свикнали да бъдете студени, човекът, който ви пише всяка сутрин, ще ви се стори подозрителен или скучен. Това е нормално – нервната ви система просто не познава друг език на любовта.
Направете „антисписък“ от три качества, които не трябва да присъстват в новия партньор. Дръжте го в телефона си, когато отивате на среща.
За първи път ще трябва буквално да се принудите да се срещате с някой, който не предизвиква обичайната тръпка. Защото познатият трепет често не е страст, а разпознаване на стара рана.
Ако се уловите, че си мислите „пак е същото с мен“ – не се обвинявайте. Това не е проклятие, а просто автоматизъм, който може да бъде преквалифициран за шест месеца терапия.
Основен маркер за напредък: когато човек, подобен на предишните ви партньори, започне да ви кара да се прозявате, а не да усещате горещина в гърдите си. Мозъкът престава да бърка опасността с привличането.
сатор подсъзнателно си мисли: „Аз го нося върху себе си, така че той няма да ме изостави, защото без него ще рухна?“. Не, няма да се сринете, но зависимостта ще стане взаимна.
Третият източник е ниската самооценка, която може да се повиши само чрез благодарността на другите. Не чувствате собствената си стойност без ежедневно утвърждаване: „Ти си направил толкова много за мен.“
Първа стъпка към излизането
Започнете да си водите дневник, в който всяка вечер отговаряте на два въпроса. Първият: Какво направих за себе си днес, което не направих за него? Втори: Как реагирах, когато той го направи сам, без да ми помага?
Обърнете внимание на седмицата, в която умишлено не предлагате решения на проблемите му. Когато той се оплаква, казвате: „Това звучи трудно. Какво мислиш да правиш?“ И запазвате мълчание, въпреки че знаете отговора.
Ако партньорът ви се ядоса на вашето мълчание, това е показател. Един нормален възрастен човек е способен сам да потърси изход, а не да изисква от половинката си готови инструкции.
Психоложката Брене Браун е доказала в проучвания за уязвимост: истинската любов е възможна само между двама цялостни хора. Ако единият е патерица, а другият е куц, рано или късно и двамата ще паднат.
Проверете себе си с един прост тест. Представете си, че партньорът ви изведнъж реши всичките ви проблеми за един месец. Ще бъдете ли щастливи или ще се уплашите, че ще станете излишни?
Ако се страхувате – нямате любов, а трудов дълг. Отидете на психолог, за да разберете защо за вас е толкова важно да сте незаменими в живота на някой друг, но не и щастливи в своя собствен.
