Случвало ли ви се е да се уловите, че новият ви любовник странно прилича на майка ви или баща ви?
Това не е съвпадение, а работа на несъзнателен сценарий, съобщава кореспондент на .
Британски психиатър доказа: първите три години от живота формират модел на близост, който след това проектираме върху всички значими хора.
Снимка: Pixabay
Сигурната привързаност ви позволява да избирате надеждни партньори, докато тревожната привързаност ви тласка в обятията на онези, които се приближават или ви отблъскват.
Неврологът уточнява: десният мозък, който отговаря за емоционалните модели, запомня не думите на родителите, а тяхното дишане, тон на гласа и скоростта на реакция при плач. Когато пораснем, ние не търсим красив външен вид, а познатата амплитуда на този „танц“.
Повтаряне на сценарии от детството
Психоаналитикът твърди в своя модел Imago: ние избираме тези, които съчетават положителните и отрицателните черти на нашите възпитатели. Неудовлетворените потребности от детството са тези, които карат сърцето да бие по-бързо.
Например момиче, чийто баща е бил студен и критичен, като възрастен може да се влюби в мъже, които първо й дават надежда, а после я обезценяват. Мозъкът ѝ се опитва да завърши един стар гещалт: да постигне любовта на недостижимия родител чрез нов партньор.
Мъжете, израснали с властна майка, често си намират жени с контролиращо поведение и сами предизвикват скандали. Това не е мазохизъм, а привичен невронен маршрут, който изглежда безопасен само защото е познат.
Проучване от 2019 г. на Университета в Торонто установява: хората с история на емоционално пренебрегване в детството е четири пъти по-вероятно да попаднат в повтарящи се разрушителни съюзи. По този начин те искрено вярват, че „този път ще бъде различно“.
Как да прекъснем цикъла
Първата стъпка е да забележите повтарящия се сценарий. Водете си дневник и след всяка раздяла отговаряйте на въпроса: По какво този човек прилича на предишните и на родителите ви?
Втората стъпка е парадоксална: спрете да обвинявате родителите си. Гневът само затвърждава травмата, докато приемането на техните ограничения ви позволява да отделите миналото от настоящето.
Третата стъпка е да практикувате „непривичен избор“. Ако винаги сте били привличани от емоционално недостъпни партньори, съзнателно откликнете на ухажванията на скучен и предсказуем човек. Отначало това ще е прозяване, но след шест месеца ще откриете, че такова спокойствие е най-сигурната привързаност.
Семейният терапевт Естер Перел предупреждава: не се опитвайте да намерите идеалния партньор, който да не ви напомня за никого от детството ви. Това е невъзможно. Но можете да се научите да разпознавате момента, в който пренасяте болката от детството върху възрастния.
Всеки път, когато почувствате познат копнеж или гняв, се запитайте: това за него ли е, или за татко? Честният отговор е единствената противоотрова срещу безкрайното повтаряне.
