Как да разберете, че не обичате, а спасявате партньора си: скрити знаци

Гордеете се с толерантността си и я наричате зряла любов.

Но има една тънка граница, отвъд която грижата се превръща в социална услуга, съобщава кореспондент на .

Спасителен синдром в близките отношения

Спасителят не си търси равностоен партньор. Той иска някой, който е малко по-слаб, малко по-нещастен, малко по-малко успешен. Защото на такъв фон е по-лесно да се почувстваш необходим.

Снимка: Pixabay

Три маркера за фалшива грижа

Първият маркер: по-вероятно е да кажете „ние можем да се справим“ вместо „вие можете да се справите“. Поемате проблемите на другите хора: дългове, депресия, конфликти с роднини, търсене на работа.

Защо се карат за пари с близките си: психология на финансовите конфликти в семейството

Вторият признак: страхувате се да признаете, че сте уморени. Спасителят няма право на слабост по вътрешен кодекс. Всяко „не мога“ се възприема като предателство към тяхната мисия.

Третият признак: отегчавате се без проблемите на партньора си. В една здрава връзка радостта в здравата връзка идва от спокойствието, но в една животоспасяваща динамика тя идва от героичното преодоляване.

Проучванията показват, че такива съюзи се запазват стабилни, докато единият има криза. Веднага щом „спасеният“ се изправи на крака, спасяващият или провокира нова криза, или губи интерес.

Откъде идва необходимостта от спасяване

Корените винаги са в детските преживявания, когато детето е било хвалено само за това, че помага на другите. „Ти си толкова добър, помогнал си на мама“ – и това се превръща в единствения начин да се получи топлина.

Възрастният спасител несъзнателно избира партньор, който вечно ще бъде в нужда. Защото ако се възстанови – кой ще ти благодари тогава?

Страшната истина е, че спасителят лишава партньора си от зрялост. Непрекъснатото решаване на чужди проблеми държи другия в положението на дете, което никога няма да се научи самостоятелно.

Как да се измъкнем от ролята на спасител

Започнете с малки стъпки: следващия път, когато партньорът ви се оплаче от някакъв проблем, не предлагайте решение. Попитайте: „Какво мислиш, че трябва да направиш?“. И спрете да говорите. Паузата ще бъде непоносима, но необходима.

Водете си дневник на животоспасяващите дейности. След седмица ще се ужасите колко много енергия отива за вършене на неща, които не са били поискани от вас. Например, изгладили сте ризата му, въпреки че той не би имал нищо против да носи смачкана такава.

Научете се да казвате „това не е моя отговорност“, без да се чувствате виновни. Отначало фразата ще заседне в гърлото ви. Кажете я пред огледалото десет пъти подред.

Най-трудната част е да позволите на партньора си да прави грешки и да понесе последствията. Ако е забравил ключовете си, оставете го да замръзне под вратата. Ако не е платил сметката, оставете го да се обясни. Това не е жестокост, а уважение.

Когато спрете да спестявате, или ще установите, че партньорът ви е доста независим, или ще отиде при някого, който е съгласен да играе ролята на вечната бавачка. И в двата случая вие печелите.